早上起来一切准备就绪准备去上班时，忽然接到电话，还在吃惊中谁会这么早打电话来，一听原来同事说他们开车上斜坡时上到一半结果又滑下来了，因为——正在下冰雨，地面都已经结了一层薄冰。千叮万嘱叫我们坐公车的走路时要小心。刚开始我还不以为然，因为上一年已经经历过了。结果一出门，单脚一踏出去就差点滑倒，那一时刻就知道什么才叫“如履薄冰”，真是“步步为营”。幸好地铁不受影响，坐到出站还要转一趟公车，结果一上来就看到到处都是人，但是没有车！看到几个早到的同事已经在那里等着，只听到公车要8点才开通，好不容易等到有车来了，结果是挤不上去，只好等下一班啦。站在外面排着长长的队，脚下还是一层薄薄的冰，不久就看到一个男孩滑倒，众人尖叫！男孩马上站起来，看起来没什么大碍吧，之前想着，如果自己滑倒了肯定会很丢脸，想不到看到别人倒下时，周围的人并没有落井下石，反而是关怀与同情。或者大家都不知道下一个滑倒的会不会是自己吧。

很不容易回到公司，大家见面就互相问有没有摔倒了，感觉很另类的打招呼，这趟上班真是辛苦，还迟到了半个小时。不过蒙城的天气真是比变脸还快，中午已经出太阳了，地面的冰都融化了，还飘起雪花，令人欲哭无泪啊。

晚上去了同事家打火锅，大家都分别买了很多东西，结果是——太多，根本吃不完！不过henry调的“秘制”酱汁确实不错，食物品种又多样化，所以大家都很尽兴。吃饱了又玩了一会PsP, 最后还玩了大富翁，很好笑！

这一天好像过得特别漫长，又惊又喜，所以要记下来。

昨天元宵，想起了两年前在广州去正佳广场花灯会，老钟，瑜姐，波波，还有孟哥。我们还猜中了很多灯谜，好像还有奖品，不过忘记是什么了，呵呵~~不过这个不重要，开心就是了。老钟跟我提起的时候，眼泪很自然地流，我不知为什么，忽然很想很想回中国见见她们.

很烦，不想想太多了，但是总是静不下心来学习~

最近很不开心，说不出的郁闷。

首先是第一年在国外过年，一点气氛都没有。虽然碰上了周末，可是我没有往年的兴奋。或者是环境的影响，或者是触景伤情，很想念国内的好友，很想跟他们再去行花街，去拜年，去求神。但这一切，仿佛一下子远离了我，变得很孤独。跟家人住，让我有太多的不适应，对忽然而来的责任感，很恐惧。每天听着父亲下班回家说累，每天听着奶奶的爱管闲事，喋喋不休，还有每天上演的吵吵闹闹。或者代沟，是永远改变不了的事实。我很想洒脱地说，自己去住，但又放不下在语言不通的环境下生活的双亲。每天都在挣扎着，我选择了沉默的时候，是冷漠，选择反驳的时候，又是不孝。人，为什么一定要选择，一定要过得这么累呢？

我以为，看一部搞笑片，看几个烂gag，就会开心起来。但是，原来一时的欢乐，并不能掩盖内心的抑压。问题不解决，还是老样子。

很想独自出一次远门。。。

我一向认为过度睡觉是浪费时间的一种表现，但是，如果失眠了一个星期后，再昏昏沉沉地睡到自然醒时，那种满足感却是无与伦比。

放假真好，不用每天早上七点钟被手机吵醒，然后“贪婪”地懒床十分钟；不用对着一群老外讲一堆听不懂的外国语言；不用在学校cafeteria排着长龙饿着肚皮等lunch。而——可以睡到自然醒，可以跟朋友聊天聊通宵，可以自己煮好吃的东西，可以宅在家里一天不出门，可以"煲“肥皂剧，可以悠闲地写blog。太满足了~~~

我爱放假yeah!!!

我最近真的是有点累了，累到自己好像得了健忘症，累到想张开口大口大口地呼吸。

今天是二月的开始，本来计划着这个二月将会是我的favorite month，因为过年，因为生日，因为放假，一切的一切好像是时间的安排，完美得令人过于期待，或者就是因为太过完美，而失去了真实性，最终的结果却是折腾人——累。

或者是我太过于多虑，对于身边的人与事，本可以淡然面对，但却总是做不到，总是觉得心里有只“魔鬼”促使我去插手，其实我只是想生活过得简单一点。当面对选择时，我还是胆怯了。我不是专家，处理人际一向也不是强项，只是生活迫住去面对，当一些事实代替猜疑时，原以为心理的波动只是起了涟漪，但真正面对时，却仍是惊涛骇浪，仍然很难招架。

跟好友谈起了最近，又听到了旧公司很多八卦，最近还是很多“惊喜”，或者这个年代很需要这样的刺激来调剂，生活，生活，会快乐也会寂寞（引用了朋友句QQ签名）。

这段时间，是我出国以来最难熬的时候。

为了迎接下个月开始的full time 法语学习，辞去了工作，所以变成时间越多，想的东西就越多，就越感到不安。我尝试去找份part time的工作，但由于时间上的限制，令我越来越有一种无用的感觉，或者正如妈妈说的，我现在需要的是专心，而不是弄出很多事情来让自己不好过。但是我觉得自己是成年人了，不想伸手向父母要钱来花，我一向是个自立的人，讨厌这样的生活，毫无斗志。还有申请大学的事，总是烦躁不安。当然，还有一些心灵的创伤。。。

早两天我颓废地玩QQ游戏，我很久不碰的玩意，因为我怕上瘾。确实，我会的。但我今天理智地决定不再玩的，游戏不能改变我的心情，相反令人更低沉。这些天一直挂着QQ，很想找个朋友倾诉，但又总是无从说起，我一向不是容易说出心事的人，况且，我觉得大家都很忙，工作的工作，考试的考试。其实问题好像不是很多，只是我走进了低谷，望着远处的出口显得很无力，其实我需要别人拉我一把，但总是找不到那个人。

为什么快乐总是一瞬间的事情，

而寂寞总是见缝插针。。。

不想面临太多的变化

却总是计划不来

有没有那么的一天

让我知道明天的自己

将会做什么

过山车，一种令人又爱又恨的运动。

或许不同的年龄阶段，会对过山车有不同的认识，但现在的我，是这种感觉。这次去La Ronde，竟然是平常心。记忆中上次玩过山车应该是两年前的长隆，那时刚毕业，有点疯狂，虽然心理还是有点怕，不过硬着去试，结果却很满足。这次恰逢Halloween month，所以到处是异装奇服，好像进入一个不太现实的世界，暂时与世外的烦躁隔绝。

这次我玩得不多，适当的收手，也有时间问题，根本玩不完。但看到不想玩的，我没有上次那样，跟着哄哄着上去，而是选择在一旁等待。或许别人觉得这样不值回票价，但我认为价值这种东西，不是物质上的衡量。我来了，是为了寻找那份年轻的感觉，那份刺激，而我也找到了，所以无论再玩多几次，这种感觉不会增强或减弱，所以我没有亏，而我清楚自己的身体并没有以往的好，所以不能强行。后来吃饭时，朋友问觉得哪个最好玩，我说差不多，说不出来。后来我回到家，却发现，如果是一个单选题，我会选那些木制的过山车，可能是第一个玩得比较激烈的过山车，印象比较深刻，我记得下冲的一刹，我本来大叫，最后到忽然失声，是因为那个陂度在我大叫完一声后还没到底，挖空心的感觉很强烈，心很痛，仿佛自己要死去，但峰回路转了几圈，再次下冲时，我不再大叫，而有在天空飘的快感，不过，那一刻却想到跳楼的人，不应该选择跳楼来解决问题，而应该来玩一次过山车。

看完了，心是沉实的，却有了起伏。欣赏女主角的“存够一百万就离开”的勇气，或许照她的话，是逃避。

这部影片，本来不抱太大的期望，不过结果却不失望。日本的亲情爱情片总是诠释得很平淡，却能牵动心灵的弦颤。故事有点闷，不过那个存折上的数字却无时无刻让人关注，下一个驿站究竟会在哪里？

女主角铃子，看起来是一个柔弱的人，不过却有一颗坚强的心。我想，不是很多人能做到这点的，为了证明自己一个人能生活下去，毅然离开家人，以及最亲近的弟弟。她很努力，因为心里有个目标，为了赚够一百万，然后离开。开始不明白，为什么一定要离开，后来慢慢想明白，因为她觉得自己有案底，与人相遇到相熟到了解，别人会鄙视她，所以当她存够了能找到下一份工作的钱就选择离开，一个很凄美的想法，也令人同情。

当她从海边小屋到山里再到打工的大城市，她遇到了自己的喜欢的人中岛。中岛知道了她的一百万计划后想让她留下来，所以想到向她借钱来让她存不够一百万而离开。但是误会却发生了，令铃子以为他喜欢的是她有钱。所以说，中岛很傻，很没自信，对自己喜欢的人，让她留下来的理由只能是自己的心，所以应该打动她的心来把她留下来，而不是想出那样无用的“伎俩”，有时真爱不是你没有遇到，而是你没有去把握好。

影评中有些人认为人物表演得很差，我只能说看电影不能把每一个scene拆开来，而是要掌握整部影片的意念。每次看完电影只能回忆起几个镜头，那么这些就是表演的出彩的了，因为它能让你记下来了，所以不想要求得太高。这部电影我对女主角的两个表情很深刻，一个是放声大笑，一个是放声大哭。或者影片的主调都很平淡，所以这两个表情无形让得很突出。放声大笑，是因为她见到了中岛家里阳台上种着的葱，像是老奶奶的家，我觉得那一幕很温馨，让我怀念起小时候外婆的家，院子里也有一盆两盆这些的葱或花，让人很温暖的家的感觉。放声大哭，是因为看到弟弟的来信，被人欺负而打架，却不选择转学的理由，却是不逃避，要给姐姐争气。我想，有兄弟姐妹的，看到这一幕都会很大感触。兄弟姐妹是一种很微妙的关系，而不单单是血缘。小时候家里会很热闹，很喜欢大家腻在一起，吃饭喜欢抢东西吃，有时还会内讧，互相告状，但被人欺负时会挺身而出。长大的时候，大家都有各自的生活圈子，开始不太了解，接触的时间也会越来越少，但是家人的支持永远是最大的勇气，好像是永恒不变的定律。