很烦，不想想太多了，但是总是静不下心来学习~

首先是第一年在国外过年，一点气氛都没有。虽然碰上了周末，可是我没有往年的兴奋。或者是环境的影响，或者是触景伤情，很想念国内的好友，很想跟他们再去行花街，去拜年，去求神。但这一切，仿佛一下子远离了我，变得很孤独。跟家人住，让我有太多的不适应，对忽然而来的责任感，很恐惧。每天听着父亲下班回家说累，每天听着奶奶的爱管闲事，喋喋不休，还有每天上演的吵吵闹闹。或者代沟，是永远改变不了的事实。我很想洒脱地说，自己去住，但又放不下在语言不通的环境下生活的双亲。每天都在挣扎着，我选择了沉默的时候，是冷漠，选择反驳的时候，又是不孝。人，为什么一定要选择，一定要过得这么累呢？

我以为，看一部搞笑片，看几个烂gag，就会开心起来。但是，原来一时的欢乐，并不能掩盖内心的抑压。问题不解决，还是老样子。

很想独自出一次远门。。。

放假真好，不用每天早上七点钟被手机吵醒，然后“贪婪”地懒床十分钟；不用对着一群老外讲一堆听不懂的外国语言；不用在学校cafeteria排着长龙饿着肚皮等lunch。而——可以睡到自然醒，可以跟朋友聊天聊通宵，可以自己煮好吃的东西，可以宅在家里一天不出门，可以"煲“肥皂剧，可以悠闲地写blog。太满足了~~~

我爱放假yeah!!!

今天是二月的开始，本来计划着这个二月将会是我的favorite month，因为过年，因为生日，因为放假，一切的一切好像是时间的安排，完美得令人过于期待，或者就是因为太过完美，而失去了真实性，最终的结果却是折腾人——累。

或者是我太过于多虑，对于身边的人与事，本可以淡然面对，但却总是做不到，总是觉得心里有只“魔鬼”促使我去插手，其实我只是想生活过得简单一点。当面对选择时，我还是胆怯了。我不是专家，处理人际一向也不是强项，只是生活迫住去面对，当一些事实代替猜疑时，原以为心理的波动只是起了涟漪，但真正面对时，却仍是惊涛骇浪，仍然很难招架。

跟好友谈起了最近，又听到了旧公司很多八卦，最近还是很多“惊喜”，或者这个年代很需要这样的刺激来调剂，生活，生活，会快乐也会寂寞（引用了朋友句QQ签名）。

为了迎接下个月开始的full time 法语学习，辞去了工作，所以变成时间越多，想的东西就越多，就越感到不安。我尝试去找份part time的工作，但由于时间上的限制，令我越来越有一种无用的感觉，或者正如妈妈说的，我现在需要的是专心，而不是弄出很多事情来让自己不好过。但是我觉得自己是成年人了，不想伸手向父母要钱来花，我一向是个自立的人，讨厌这样的生活，毫无斗志。还有申请大学的事，总是烦躁不安。当然，还有一些心灵的创伤。。。

早两天我颓废地玩QQ游戏，我很久不碰的玩意，因为我怕上瘾。确实，我会的。但我今天理智地决定不再玩的，游戏不能改变我的心情，相反令人更低沉。这些天一直挂着QQ，很想找个朋友倾诉，但又总是无从说起，我一向不是容易说出心事的人，况且，我觉得大家都很忙，工作的工作，考试的考试。其实问题好像不是很多，只是我走进了低谷，望着远处的出口显得很无力，其实我需要别人拉我一把，但总是找不到那个人。

而寂寞总是见缝插针。。。

不想面临太多的变化

却总是计划不来

有没有那么的一天

让我知道明天的自己

将会做什么

或许不同的年龄阶段，会对过山车有不同的认识，但现在的我，是这种感觉。这次去La Ronde，竟然是平常心。记忆中上次玩过山车应该是两年前的长隆，那时刚毕业，有点疯狂，虽然心理还是有点怕，不过硬着去试，结果却很满足。这次恰逢Halloween month，所以到处是异装奇服，好像进入一个不太现实的世界，暂时与世外的烦躁隔绝。

这次我玩得不多，适当的收手，也有时间问题，根本玩不完。但看到不想玩的，我没有上次那样，跟着哄哄着上去，而是选择在一旁等待。或许别人觉得这样不值回票价，但我认为价值这种东西，不是物质上的衡量。我来了，是为了寻找那份年轻的感觉，那份刺激，而我也找到了，所以无论再玩多几次，这种感觉不会增强或减弱，所以我没有亏，而我清楚自己的身体并没有以往的好，所以不能强行。后来吃饭时，朋友问觉得哪个最好玩，我说差不多，说不出来。后来我回到家，却发现，如果是一个单选题，我会选那些木制的过山车，可能是第一个玩得比较激烈的过山车，印象比较深刻，我记得下冲的一刹，我本来大叫，最后到忽然失声，是因为那个陂度在我大叫完一声后还没到底，挖空心的感觉很强烈，心很痛，仿佛自己要死去，但峰回路转了几圈，再次下冲时，我不再大叫，而有在天空飘的快感，不过，那一刻却想到跳楼的人，不应该选择跳楼来解决问题，而应该来玩一次过山车。

这部影片，本来不抱太大的期望，不过结果却不失望。日本的亲情爱情片总是诠释得很平淡，却能牵动心灵的弦颤。故事有点闷，不过那个存折上的数字却无时无刻让人关注，下一个驿站究竟会在哪里？

女主角铃子，看起来是一个柔弱的人，不过却有一颗坚强的心。我想，不是很多人能做到这点的，为了证明自己一个人能生活下去，毅然离开家人，以及最亲近的弟弟。她很努力，因为心里有个目标，为了赚够一百万，然后离开。开始不明白，为什么一定要离开，后来慢慢想明白，因为她觉得自己有案底，与人相遇到相熟到了解，别人会鄙视她，所以当她存够了能找到下一份工作的钱就选择离开，一个很凄美的想法，也令人同情。

当她从海边小屋到山里再到打工的大城市，她遇到了自己的喜欢的人中岛。中岛知道了她的一百万计划后想让她留下来，所以想到向她借钱来让她存不够一百万而离开。但是误会却发生了，令铃子以为他喜欢的是她有钱。所以说，中岛很傻，很没自信，对自己喜欢的人，让她留下来的理由只能是自己的心，所以应该打动她的心来把她留下来，而不是想出那样无用的“伎俩”，有时真爱不是你没有遇到，而是你没有去把握好。

影评中有些人认为人物表演得很差，我只能说看电影不能把每一个scene拆开来，而是要掌握整部影片的意念。每次看完电影只能回忆起几个镜头，那么这些就是表演的出彩的了，因为它能让你记下来了，所以不想要求得太高。这部电影我对女主角的两个表情很深刻，一个是放声大笑，一个是放声大哭。或者影片的主调都很平淡，所以这两个表情无形让得很突出。放声大笑，是因为她见到了中岛家里阳台上种着的葱，像是老奶奶的家，我觉得那一幕很温馨，让我怀念起小时候外婆的家，院子里也有一盆两盆这些的葱或花，让人很温暖的家的感觉。放声大哭，是因为看到弟弟的来信，被人欺负而打架，却不选择转学的理由，却是不逃避，要给姐姐争气。我想，有兄弟姐妹的，看到这一幕都会很大感触。兄弟姐妹是一种很微妙的关系，而不单单是血缘。小时候家里会很热闹，很喜欢大家腻在一起，吃饭喜欢抢东西吃，有时还会内讧，互相告状，但被人欺负时会挺身而出。长大的时候，大家都有各自的生活圈子，开始不太了解，接触的时间也会越来越少，但是家人的支持永远是最大的勇气，好像是永恒不变的定律。

一团槽！好想去电影院看一部恐怖片！

选择了跟一班朋友度过，而没有留在家里陪家人，有一点点不孝，不过现在住在一起，这种人月团圆的感觉比较弱，反正天天都见到面，也不算了，呵呵。

很久没有吃火锅，还有我爱吃的鱼蛋，昨晚让我很满足。搞笑的是，Owen家的餐具还是东拼西揍来的，大小不一，但却感到很随意，很舒服，让我想起来在广州刚工作的生活，不完美但美好。

本来不想喝啤酒的，不过过节嘛，一定要尽兴。但我还是老毛病，一喝酒就High了，开始乱说话，其实我没醉，真的。只是一点酒精的作用，唉，怎么一说起来，变成我“很黄，很暴力”，天啊，我应该还算乖啦。

也很久没打麻将了，哈哈，还可以一边听黄子华“儿童不宜”，一边打麻将，爽死我了！

感谢Rainbow, Owen，阿莹，阿鸡，Evan，还有“胶布”（？），给了我一个这么特别的中秋！

         我从来没有试过这种情况，那一刻，我很害怕，而丰富的想象力也开始天马行空，我是不是视网膜脱落？这是我第一个感觉。原来“眼前一黑”的感觉是这种，是不是身体有什么问题？我以后怎么办？那一刻的恐惧，来得很真实。我只能无力地说了声“妈，我好像看不到东西”。妈从厨房出来，莫明其妙，刚见到我病态般躺着，立马去倒了杯热水给我喝下。过了大概五分钟，眼前的东西开始亮起来，不再是讨厌的黑白色调，妈妈的样子也清晰起来，我回魂般坐起来，刚才，像一场梦！庆幸的是，我的视网膜没有脱落，我还是可以拥抱这个色彩斑阑的世界。

        可能是血糖低，眩晕。妈一句话“宣判”。

        而我，虚惊一场。

           国内一个朋友告诉我，他有个同学也移民来了这个城市，是我们一中的同学，只不过不同班。难得在这里找到同学，今天大家聊了电话，她比我早两年来了，给了我很多建议与经验。原来每个移民史都是坎坷的，我有个很深刻的感受，一代人的幸福都是垫在上一代人的辛酸上。万事开头难，可是这个难虽然都清楚，但又如何去解决呢？也只能欲速则不达罢了。对着自己的信念，勇往直前。

         第一天，基本上在调整时差。日夜颠倒，中午很困，晚上又变得很精神，虽然经过几天的调整，基本调整过来了，但有时候傍晚四五点时还是很想睡觉。  

        第二天，姐姐带我坐地铁去认路。本来坐地铁应该不是什么大问题，谁知地铁站青一色的法文，令我一开始很抗拒，虽然只是一个站名，但是只会读而不会意思，总觉得很难融入。令人意外的是，蒙城的地铁很有特色，每一个地铁站都是经过专人设计的，即每个地铁站摆设与风格各异，听说每个站艺术背后都有一个故事，可惜我还没有时间去一一探究。开始我以为这是一个双语地区，谁知连路牌也只有法文而没有英文的，一个完完全全法语霸道的地区。让我再次意识到，想在这里生存下来，攻破法语首当其冲。

      第三天，去办工卡与医疗卡，看地址是在同一条街上，可是一个在东边一个在西边，中间相隔三个地铁站。我们首先去了办工卡的地方，里面排队的人不同，只是提供一些简单的资料就可以了，又是等10-15个工作日寄来。由于这里政府办工时间一般四点半就下班，所以办好这个马上又转地铁去下一站办医疗卡。但是办医疗卡的地方可不是想象中的冷冷清清，里面的椅子全坐满了人。我们排了约两个钟，终于IN TURN。但是不幸的是，我们不知要带一份CSQ文件。所以交完资料，那个鬼婆就叫我在六月五号前带那份文件过来就行了。

      第四天，单独坐地铁去交CSQ。原料排除法文的干扰，这里坐地铁的指示还是比较清晰的，而且一般都有位坐。转了线很快就到了，只是出口有很多个，在MC GILL站出来就是LA BAIR大商场，不同的出口通向不同的路面，但我一下子搞得很混，最终没有找到相应的出口，我问了一个黑人路警，他笑笑地给我指路。原来就在转弯处，抵着号数一个一个找就到了。发觉加拿大人真的很热情，有问必答，而且指路很清晰。

      第五天，去姑姑家吃饭，龙虾很YUMMY。

      第六天，一大家去唐人街饮茶。大姑，二叔，三叔，小姑，总算到齐了。还见到很多CUSINS。虽然都认得，但是都很多年没见了，堂弟长得越来越像王力宏，不过我觉得有点像吴卓羲，但姐又说，像王力宏和吴尊，哈哈。饮完茶大家都散了，我也趁机逛逛这边的唐人街，除了有些少中文与旗袍，不觉得有很强烈的中国文化色彩。而且地方不大，再次证明这里华人不多。

       第七天，。。。。。在写博客。等会。。。。计划中。。。。

       上年国庆,她一个人在家, 我去她家陪她,还煮饭给她吃,她死不信我会做饭, 结果吃了, 不停说要我留多几天,哈哈, 开心死我. 可惜, 这种机会越来越少了, 所以当做美好的回忆, 记录下来, 留着我们的友情.

       My dear friends, don't envy me for that, I am what I am, and a new start is tough at the beggining. I need your  support, not jealousy. I feel really alone to depart from my hometown. I know  I am emotional these day,  I hope you could be merciful to me, because leaving for me it's not easy.

        昨天得知计划并不能如期进行,泡汤了,正如今天的这场雨,彻底连我们的失望也吞噬了。 昨晚做梦却去了钩鱼，也是在雨中，可能是巧合罢了。阳光，沙滩，海浪，在今天并不欢迎我们，是这种组合太没有缘分了，这场雨下得很伤心。

       好友的愤怒感染了我，并不是她不够好，只是我们出生得不合时，刚刚在这个时候赶上了这个世道。如果我不是离开，或者我同样处于这种无奈的局面，如果是这样，我又是如何应对呢？我会选择同样的离开。。。

　　听到了令我难受至极的小道消息，我苦笑着对着人大吼，我做了一年多的傻瓜。背叛的感觉真的能这样强烈，这次打击不少，可完全颠覆我的世界观，但是我还是坚持做个好人，起码做个对人真诚的人。看到如此虚伪的面孔，真的见到一面，都要恶心。社会的险恶，并不是一时半刻就能认清，所以之后的路要步步惊心，不想再受骗了，鄙视某人！ 

           最近，这句话好像落了咒一样跟着我，好不容易挺过了体检关，似乎刚刚平伏的心情，又一次被击起涟漪。我讨厌星期五，为什么每次的消息都是这天发生，而且总是在忙到手忙脚乱的时候。因为比预期的时间早，确确实实打乱了我全部计划，甚至心底的最后防线，电话响个不停，我拿在手上却同样在颤，很多事情要开始办理，亲人的忠告与急切，让我喘不过气，我理解他们的心情，但是同样，我想他们能明白我，给我一些时间去处理工作与生活。说真的，怎么一点兴奋都没有，不是应该开支香槟庆祝下吗？很不容易找到的勇气，现在好像也荡然无存的，真的，要离开了，离开“天天在抱怨”的工作，离开家人般的roomate与同事，离开很多很好的朋友，离开我熟悉的环境，我是否有勇气，大声讲句，从头再来呢！

         Give me Five, no, give me ten, please!

        很想对某人说声，谢谢和对不起的。或许还没有得到原谅吧。今天回到公司，感觉有点怪怪的，第一次有陌生的感觉。同事问起我，昨天为什么发脾气，我没回答，他开玩笑说，我越来越高调，不理人了。昨天的事，并不是因为一件事而发脾气，因为我中午听到了不好的消息，所以心里很烦，加上最后的项目要求频频出现问题，把我的耐性引到最高点而爆发，一气之下，我把原来属于自己工作的东西硬推给同事去处理，只想逃离现场去静一下。我知道，这是做事太偏激了，静下来时，一切变得很清晰，是自己做错了，还发脾气，我是越来越任性，越来越不厚道了。

       今天在公司只是想默默地做事，很少说话了，临下班时，大家在谈论，而我一个人坐在位置上，看着时钟，等最后几分钟的下班时间，这种表现太不像我的风格，但不知为什么，我怕我出声会打断大家的兴致，所以坐在一旁，当个“陌生人”，其实这种感受，很不好受。看着大家说得很高兴，我想其实以后少了我，应该没什么影响了，那里，依然热闹着。。。

          看来，公司出现的“名言”越来越多了。

       无语了。。。

    无奈了。。。

  我最怕是

无留恋了。

        还没进入社会工作时，我对工作的看法——一份有趣、可以结识朋友且可以养活自己的美事。但工作一年之后我的感受是——一份有压力且不得尊重的苦事！原因很简单，就是自由度不够呗，想想每天除了工作还是加班，私人的时间真的少之又少，最可悲是应得的年假也迫着泡汤，就算偷得人生半日闲，也被电话骚扰半天，可悲可悲。某某领导经常对我说“有压力才有动力”，我不是觉得没有道理，但是有动力没激励，最后还是变成没动力了吧。

      朋友说，我变了。我想了下，的确变了不少。但是最近大多数人形容我是“越来越有性格”了。如果说是这一点，我倒承认自己没变过。但说我变得不活跃了，这点我不得不认了。我解释说，是因为之前的“活跃”给别人的印象是“无所事事”，这是我不想的，他又说，我变得在乎了。我说，我不在乎平时的不拘小节，但我在乎我的努力与付出。虽然这种“活跃”让我收获了不少“人缘”，但，为什么就没有人看出我的付出呢？所以每当听到那句生是什么，死是什么，我就很气了，那种看不到回报的付出，难道值得吗？

     以前常听说，工作只占生活的一部分，说得多潇洒，多让人羡慕。可是有谁不想呢？

       我不知道大家如何去对待“拒绝”，觉得是一种故意还是狠心？常常地，对于一些朋友的“好意”，我只想心领了，所以“故意”去推搪；而另一种情况，对于好友的“请求”，虽然答应下来是一件很容易的事，但我有时还是选择拒绝，我知道这样会伤人，自己也觉得不开心，但为什么还是这样的抉择？是有心还是无意？我今天想了很久这个问题，为什么自己有时候会这样的”绝情”，是不是我想得太多，还是我对待得太认真呢？我心中有个答案，只不过我觉得这个答案有点自以为是，可笑得很！做人真的好难，做个开心的人更难！

      想向某些人道歉，其实我是怕伤到其他的人的心。

引用一个网站的几句我喜欢的话：

"Never save something for a special occasion. Every day in your life is a special occasion".

Now, I try not to delay, postpone or keep anything that could bring laughter and joy into our lives. And, on each morning, I say to myself that this could be a special day. Each day, each hour, each minute, is special.

本文来自: 恒星英语学习网(www.Hxen.com) 详细出处参考：http://www.hxen.com/englisharticle/yingyumeiwen/2009-03-13/70663.html

1号——放完假第一天上班，工作效率其低，但是工作还是变本加厉，一直不能喘息的autochart更是致命伤，以至我工作情绪很低，简直有点想逃避。申诉了很多次，得到的结果始终是妥协，我已学会“逆来顺受”了？答案是没有。我还是会觉得不平等的，心里还不停在挣扎。。。现实很难改变吧？

12号——本来不是很特别的日子，但是后一天13号却是“大日子”，我生日。由于一些朋友的时间问题，所以提前一天请吃饭兼庆祝。那晚东西一般，唱K环境极差，不过大家玩得还算尽兴吧。记得同事说打算订一大扎花送我，还要在前台签收，让全公司人见到，我个人不想太高调，所以极力劝他们改变方式，结果他们送了我一个“五百万”的愿望——彩票。我很开心，有愿望才有希望，不过晚上一开奖，中了15元！好过一张都没中，我还是很开心。

13号——正日生日，平平静静地过，只打了一通电话给家人。

14号——西方情人节，而我却得到一个盼望已久的消息，一个来自远方姐姐的生日礼物，体检有通知了。当时我的心情只能用矛盾来形容。为什么盼望已久了，到真正来临时却觉得自己还未准备好，是的，一点准备都没有。心好乱。。

21号——终于在中山医科大学家庭医生门诊部体检完了，以后的日子我该怎能么去处理？

23号——向同事和朋友说出了压抑了很久的事情，看到大家都很吃惊，我心理都不好受，上司的彷徨，同事的惊讶，朋友的失措，我都记得很清楚。有人羡慕我，有人担心我，有人舍不得我，而我仿佛坐上了一只独木舟，更加的无助跟不知所措。用了一个星期，慢慢调整了自己的心态，开始慢慢在准备与工作中找一个平衡点，但只是坚持了两天，我就觉得心负荷不来，我的精力真的很有限了。

现在，还是觉得很忙，还是觉得有做不完的事，还有很多要处理的问题，还有还有。。。

心情严重不好。。。

     最近怎么了，写不下去了。。。

　　　从来没有想过落魄一词用在自己身上竟有点心酸，好像这词用得太严重了，不过此刻的心情，只配上这个词。外面的世界，我很想封锁起来，做个宅女，看看喜欢的电影，听听音乐，喝杯茶，自己去厨房弄点吃的。好像这个情景是我每个周末必有的一段插曲。然后被人叫做“独孤老人”，才二十几岁的人，心态却到了退休的阶级，不想去尝试，不想去改变自己了。这。。。我感觉是心态的老化很严重了。　　　　　　　　　　　　　　

　　　朋友常说，我的文字过于忧伤，希望以后看到多一点开心的内容。可怕令人失望了，我的文字，好像还是忧伤去主宰，阴影散不去，挥不褪。其实，每当打字的时候，听到“嗒嗒”声时，我的心才得到一丝平静，这时候的我，应该不是忧伤的，但是写出来的东西，总给人这样的感觉。反反复复的我，像上面的两张图，可以从色彩斑斓一下子转到暗淡无光。是不是该找点刺激的事去疯狂一下？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

                                                                                                                                            &...Miu

2月20日生日书

　　性格分析

　　被感动与制造感动这类的事总是特别吸引2月20日出生的人，且因为他们天生具有强烈的感受力，所以不论事情过了多久，他们总能以惊人的记忆力，无比精准地谈起那些曾令他们感动的人、事、物。这天出生的人喜欢受重视的感觉，因此只要在能力范围之内，不论是公事、富创造性的事，或是家庭责任，他们绝对会拚了命全力以赴。也许人们会因此认为2月20日出生的人是属于那种很狂热、积极的类型，没错，他们的确是拚命三郎，不过却很少是善战或好辩之徒。他们之所以会给人好辩的印象，通常是因为他们在表达自我的理念以及对某些事的共鸣时，总是强烈而投入。他们就是会用毫不保留的全心投入来证明很在意自己做的事。他们通常是团体中不可多得的杰出份子，不但把自己的能力贡献在团体的共同利益上，同时对独裁兴趣缺缺。

　　爱情运

　　在双鱼座的人的爱情观中，自我牺牲是个非常重要的课题。

　　这里所谓的自我牺牲是从自虐的自我追求中，引发出更崇高精神。

　　本日生的人这种倾向更强，而且把它当成真理来执行。极度的罗曼蒂克使他容易沉迷于短暂的恋情，甚至轻率的早婚，而无法发展出可以获得真正满足的恋爱。这样的情况可以说是本日生的人，真情率性、任性妄为所造成的结果。如果能够控制自己欲望、更体贴一点的话，将可以找到诚实、能够分享真爱的伴侣。但是请不要忘记：本日生的人的爱情形式，乃是超越肉体的崇高之爱。他们似乎要将所有的人类拥抱在怀中，并且，纯洁、深情、具有可以借着爱的力量改变爱侣行为的能力。

　　金钱运

　　本日出生的人其特征是非常慷慨。对金钱和权力不关心，有也好、没有也无所谓。

　　基本上，他是个讨厌跟金钱、物质有扯不清关系的人。如果本日生的人是个有钱人的话，那么他一定是个成功的艺术家，再不然就是他的伴侣是个有钱人，或者是他继承到庞大的遗产。只要别人有困难，即使对方是个陌生人，他也会把钱包中的最后一块钱送给他。这天生的人几乎没有一个是投资家，但是却乐于拿钱救助朋友。

　　事业运

　　受到海王星双重支配的本日生的人，适合选择如水般可以自由活动的职业。

　　喜欢旅行跟变化，若是无法发挥梦想和创造力，要他成为受薪的上班族是相当困难的事。权力无法动摇本日生的人，喜欢暗中使力的本日生的人适合当外交官、侦探和间谍等。由于他天生具也强烈的爱和同情心，因此也很适合在医院为病人服务，向一生或护士也是很好的选择。跟宗教相关的工作也不错，不过最能发挥才能的还是当个艺术家。感情纤细、丰富的个性，当演员、诗人、音乐家都可以得到充分的发挥。

　　健康运

　　2月20日出生的人大多拥有敏感的神经系统，而且容易有周期性的情绪失控。

　　同时，他们也会有皮肤过敏的现象。必须特别注意他们的四肢末端，不只是要避免肌肉或骨胳受伤，更要注意到未来可能会发生血液循环方面的并发症。若有过敏的问题则需避免某些特定的食物，不过，令人安慰的是，对多数2月20日出生的人而言，享受丰盛的美食是绝对没有问题的。至于运动方面，一星期可有二至三次的大量运动，例如团队的运动、有氧舞蹈或武术、举重等等。由于敏感的体质，所以2月20日出生的人通常需要很多的睡眠。

　　幸运数字

　　2月20日出生的人受数字2(2+0=2)与月亮的影响。

　　数字属性是2的人大都生性温和、富有想象力、容易因他人的批评或冷落而受伤。他们很容易被周遭环境刺激，所以显得敏感易怒。而受月亮影响的人，则会有敏感与情绪化的天性，其中又以20日出生的人为甚。另外受海王星(双鱼座的主宰行星)与天王星(水瓶座的主宰行星)的影响，在这天出生的人往往有敏锐的直觉，甚至拥有超强的第六感。

        某日,宿舍.瑜姐接到一个初中同学的短信,说她要结婚了! 大家都笑, 说瑜姐今年又一个女同学要嫁人了,还追问什么时候到你啦. 说时迟那时快, 刚好那时我忽然也收到一条短信, 天啊, 哪有这么巧合的事情, 我收到的信息是: 我小学的一个男同学也结婚了!!!大家在笑, 那两个不会就是当事人吧? 但天下美事不会那么巧合, 结果是不同的. 然后我们的话题就拉开了, 今年,我们刚大学毕业, 今年我们刚踏进社会,进行我们的第一份工作, 今年也收到了不少结婚的喜讯, (我们猜想,可能因为下年是我们的本命年,所以年尾个个想拉埋天窗了),今年真能发生这么多事情.究竟早结婚是好事还是坏事呢? 呵呵, 我觉得应该不是年龄的问题,关键是,你是否是找到自己的最爱,是否已经Ready好. 我很喜欢上面的图片, 当我第一次看到时, 我就想这幅图太有寓意了,不知道大家又是如何理解的呢? RING代表爱情, 而爱情的倒影却是HEART, 而不是一个圈, 如果它倒下了,就变成一个圈而不再是HEART了, 所以爱情是需要HEART来支撑的!